13 заметок с тегом

обо мне

Почему мы не можем начать носить белое без пятен ✦

Я начну с предыстории. Как вообще так выходит, что мы отказываемся носить светлую одежду? Я сразу вспоминаю, как бабушка и мама в глубоком детстве мне тыкали:

— вот это ты поросёнок, а! опять облилась, ну сколько можно!

— теперь не наденешь эту кофту/штаны/колготки/майку, все испортила!

— посмотри, что ты сделала! теперь кто будет это здоровенное пятно отстирывать, а?

Страх. Тревога. Раздражение. Брошенность. Безысходность. Невроз. Пассивная агрессия. Или не пассивная.

Из-за того, что 3-4-5-летний ребенок не достаточно аккуратно ест. Не достаточно аккуратно играет. Не достаточно следит, чтобы не испачкаться в траве и земле, пока копается на грядках или в песочнице.

По-любому же у вас тоже что-то такое было.

Почему? Вот причины:

— мы росли в 90е. Разруха и в клозетах, и в головах. Денег нет, спокойствия нет, устойчивости нет. Одежду, как и любую другую вещь, «доставали». И тряслись на каждой тряпкой. И достать хотелось, конечно, самое лучшее из возможного. Но брали все, что дают.

— стирали руками. Потому что привыкли. И, конечно, потому что стиралки были мало у кого, насколько я представляю.

— боялись потерять и эту собранную по крупицам устойчивость. И этот страх, будто адольф за углом, довлел над миллионами людей. Особенно над теми, кто с младенчиками. Я родилась в 1993 году.

— хотели подготовить детей к сложному и неясному будущему. Хоть как, ну как сами могли. Через ужас свой, страшилки и стыд. Воспитывали спартанцев, способных встроиться в мир — брать максимум, добиваться лучшего из возможного, не проявлять слабости. Или не отсвечивать, не высовываться, брать что дают и обязательно благодарить за все. И искать того, кто возьмет на себя ответственность за тебя — супруг, работодатель, государство, дети со стаканами воды.

Причем тут ношение белого? А вот оно, кружевное белое платьеце, белые рубашки накрахмаленные, колготки, футболки. А вот водопад ругани, который льется на тебя, потому что ноги ты не можешь ровно ставить что ли! Не трогай шоколад руками — опять потом вся в нем будешь и обмажешь об себя еще! Нухоспаде, держи ты стакан двумя руками, а то обольешься как всегда — я тебе стирать это не буду!

И вот я это все выцепила в себе. Сама себе рассказала. И поняла, что нет никакой проблемы мне сейчас носить белое, розовое, бежевое, песочное и еще миллион нюдовых и пыльных оттенков, в которые стремится моя стилистическая душа.

У меня достаточно стирального геля, чтобы выстирать 10 кг светлой одежды. Его не надо «доставать» — его просто купить в супермаркете. Но у меня всегда есть запасная бутылка.

Я изучила ярлычки на одежде еще до покупки и выбираю ту, за которой проще всего ухаживать. Стирать скопом на одной температуре и с отжимом.

За пандемию я окончательно перестала делить одежду на домашнюю и выходную. Да, безусловно, есть что-то, что только дома (пока) или только куда-то. Например, дома не всегда удобно носить кофту в пайетках, а вот в гости или на тусу самое то. Рациональная оценка ситуации.

Сама эволюция от отрицания до принятия светлоты в моей жизни выглядит так:

белье постельное → исподнее → верхняя одежда и предметы мира → обувь!

Плавное введение светлого в окружающий мир тащит еще больше светлого. Я уже чувствую физический дискомфорт, когда кругом много темного. Особенно от советских этих гарнитуров коричнево-красных. Чехословацкие гарнитуры, гигантские шкафы на тонких ногах, в которые мало что влезает и темная одежда — это будто сжимает меня, утаскивает в какие-то дебри прошлого и хочется скинуть все это поскорее.

Сначала я заменила постельное белье. Брала только то, которое мне нравится. В итоге от старого, дареного и странного остались только белые, нежно-розовые комплекты и цветные из Икеа.

Потом поняла, что хочу носить светлые майки, трусы и носки. Потому, что нравлюсь себе в светлом белье. Это красиво! Пока тотально не заменила на все светлое, потому что мои любимые трусы и теплые носки есть только черные и серые. И мне ок.

Верхняя одежда — это было сложно. Я сразу думала про свою походку, от которой после дождя я забрызгиваю ногу грязью до коленки. И Марка я все еще регулярно ношу на руках, поэтому где его ноги, там свежие следы грязи.

Потом купила плащ — пестрый, водоотталкивающий и на моих 158 см роста он по щиколотку. И бежевые брюки — две пары, а не одна. И все, проблема решена.

Следом стала выбирать более светлые предметы вокруг себя — рюкзак, шоппер, записные книжки, мебель, органайзеры, полотенца, посуда. Телефон купила бело-золотой. Мак тоже купила бы золотой или розовый, но эйры были только стандартные серебристые.

Крч. Цвет вещи не влияет на количество грязи. Светлое иногда лучше подсвечивает пятна, и то не факт. На песочном полу пыль не видно, а на темном дубе видно сразу же после уборки! А менять испачканную одежду стоит вне зависимости от ее цвета — приятно чувствовать чистую одежду к телу. Суть в собственном комфорте, а не в оценке от других. Все пачкаются, и в этом нет ничего предосудительного. Но жить в мире со светлыми и яркими тонами, на мой взгляд, гораздо приятнее, чем в темном. Больше света. Больше прозрачности. Больше спокойствия.

Необычный опыт ✦

 

Я обожаю исследовать своё тело (а иначе зачем мы тут с вами собрались). И вот я получила новый опыт.
 
Настолько новый и впечатляющий, что я уже накидалась шампанского🤩
 
От чего вообще можно кончать? Я раньше думала, что оргазм — это только про пенис, вагину и фрикции. Поелозишь там — и готово, конвульсии экстаза. НО НЕТ, ЭТО НЕ только ТАК РАБОТАЕТ.
 

Оргазм от ударов по щекам

 
Звучит грубо. И будто бы неприятно. Я раньше такие штуки старательно избегала. Я боялась вообще любых практик, где так или иначе проявляется какое-то применение физической силы. На меня сильно повлияло в этом пережитое сексуальное насилие и абьюз от родителей.
 
Но, с другой стороны, тащить свои боли и отгораживаться ими от нового и потенциально приятного опыта — зачем? Это не развитие, а застой. А я люблю развиваться и делать новое. Чтобы получать больше удовольствия 🤤

Чтобы постепенно высвобождаться от этих страхов, я решаюсь на такие маленькие (или не очень 😅) эксперименты.
 
Самое главное в этих экспериментах — делать их в ровном стабильном моральном состоянии (не под веществами, алкоголем и прочими стимуляторами), полностью осознавая происходящее и в обстановке доверия и адекватности. То есть, если участников два, мы оба должны понимать, что можно делать, а что нельзя, как отслеживать состояние другого, какое у нас стоп-слово (и стоп-жест!). И, конечно, нельзя соглашаться на любую сексуальную практику только потому, что партнеру захотелось и «ну как же я откажу». Моё тело только моё, и я решаю, что с ним делать и когда остановиться (или нет).
 
Мы договорились попробовать за несколько дней до. Мы обсудили, что раньше со мной такого не делали, потенциально шлепать по щекам больно (в обычном состоянии, а не в сексе) и со стороны это выглядит как насилие. Но мне с моим партнером безопасно и спокойно, я доверяю ему и знаю, что стоп-слово и стоп-жест — это закон. И всё, что угодно я могу остановить, когда мне будет нужно.
 
Ну и первый раз попробовали легонько. Так, знаете, как массаж с постукиванием пальчиками — вот такой силой. Мне понравилось! Партнёр сначала проводил рукой по шее, переходя на щёку и слегка похлопывал пальцами (не всей ладонью) по середине щеки. Это было очень приятно: ощущение предугадывания от того, где окажется его рука в следующий момент будоражит. И тактильно безумно приятно чувство горячей большой ладони, накрывающей мою шею, мою щёку ну и половину лица, честно говоря — у нас существенная разница в размерах тел 🤪
 
И через несколько дней был следующий раз.
 
Спонтанный и очень насыщенный! Из-за усталости и тяжелой недели голова быстро отошла от беспокойных мыслей, потому что ресурсов на переживание стресса и на переживание возбуждения не хватило. Я выбрала то, что интереснее 😋
 
Мы добавили хлопки по щекам — чуть сильнее, чем раньше. И меня херачило так, как никогда и ни от чего. Впервые у меня были такие оргазмы, что после секса я не думала о сексе снова. Пока я не понимаю, как технически это работает в мозгу, но результат восхитительный!
 

Выводы:

• любая практика — ок, если все участники до неё договорились, обсудили подробности и есть стоп-слово, после которого прекращается всё движение,
• практика может быть самой неожиданной и самой странной. Но от этого не менее сильной и результативной,
• говорите друг с другом до, во время и после секса. Узнавайте фантазии, генерируйте и воплощайте.
• и да, это можнт быть страшно, неловко и очень переживательно. Помните (и обговорите заранее), что вы всегда можете прекратить.
 
PS Для стоп-слова отлично подходит «СТОП», а для стоп-жеста — схватить за запястье.

🥰

Секс втроём: мой опыт ✦

⚡️В целом, тройничок — это очень энергозатратно. При активном настрое и высоком градусе возбуждения это настоящий марафон.

Я заебалась (в прямом смысле, хехе) в край. У меня был сутки отходос, будто я участвовала в забеге на длинную дистанцию.

Почему?

Во-1, это очень сильная физнагрузка.
Во-2, это сильная эмоциональная встряска.

Сосредоточение одновременно и на себе — свое тело, свои движения, свои ощущения в голове, на коже, в вагине. Горячо-холодно, близко-далеко, кусь-хлысь, закрыть глаза — открыть глаза, etc.

И сосредоточение на каждом участнике: как ей хорошо, как ему хорошо, ближе-дальше, быстрее-медленнее, ещё-стоп, etc.

И сосредоточение на общем настрое, общей атмосфере — если у нас есть план, как нам в нем, какая активность следующая, если нет плана, то чего хочется, какие есть фантазии, согласуем или как-то ещё распределяем силы.

И акробатика. Как встать так, чтобы и куни, и пенетрация на одну вульву? А чтобы не свалиться с кровати головой вниз? А если хочется кончить на обеих — где лучше место и как встать/сесть/лечь?

И это все требует большой концентрации, осознанности, усидчивости. Много энергии. МНОГО. Я сама не ожидала, что так много!

Это как написать диплом и два курсача за ночь — вот столько сил😵

Но это совсем не значит, что трахаться втроём — это сложно, тяжело и «ой, я так все не умею — и пытаться не стану».

Хочется — пытайся. Я рассказываю это, чтоб было представление о том, как бывает.

Как, знаете, бывает, что человек заболевает после секса с новым партнёром. Это нормально, это не значит, что так и будет обязательно. Но учитывать это нужно, чтобы оценить последствия и грамотно распланировать свои дела.

В общем, теперь вы знаете, как бывает. Планируйте нагрузку и свои высыпательные дни заранее.
И трахайтесь❤️❤️❤️

Секс втроём: как это помогает пережить страх ✦

 
💟 Секс втроём — это терапия. То есть, конечно, это удовольствие, новые ощущения, поддержка, тепло и близкость с другими человеческими телами, как бы странно это не звучало.
 
Но для меня это ещё и именно терапия.
 
Непонимание механизмов получения результата в жизни — в широком смысле, не только про секс — приводит к постоянному поиску «волшебной пилюли счастья, замужества и достатка».
 
В итоге я получаю регулярные вопросы типа «ну, раз ты поли, значит, ты не ревнуешь. Если ревнуешь — ты не труъ-поли. А, и трахаться можешь вот с первой встречной».
 
Конечно, говорят это те, кто всю жизнь загоняет себя в моноамурные отношения и максимум переживал секс на стороне. Эксперты, хуле.
 
Ну и вот. Любой человек может чувствовать ЧТО УГОДНО. В самый неожиданный момент можно ощутить возбуждение, гнев, тоску или обиду.
 
И секс вместе с основным партнёром и другими людьми даёт мне проживание болезненных или потенциально болезненных ситуаций.
 
Психотерапия — это проживание боли в безопасных условиях. Я создаю себе безопасные условия, встречаясь с безопасными людьми, доверяя им и помогая пережить их страхи и боли.
 
Тройничок помогает мне пережить:
💟 страх наблюдения чужого секса (у меня есть паттерн из детства, что секс = насилие, из-за этого я могу смотреть ооочень ограниченные виды порно),
💟 страх быть брошенной,
💟 страх не понравиться,
💟 неуверенность в себе — в действиях и внешности.
 
Ещё:
💟 подтвердить собственную значимость и результативность своих действий (довести другую женщину до оргазма; показать, что бывает приятно и чутко),
💟 ощутить больше тепла и любви в момент времени,
💟 ощутить максимальную раскованность,
💟 сократить путь «чувствую→проявляю»,
💟 воплотить фантазии и проявить какую-то часть сексуальности, которой до не было или не я не уделяла внимание.
 
И охуенные новые и по-новому старые тактильные удовольствия, оргазмы, усиление эмоциональной связи с партнёрами, новые границы моих возможностей, моих ощущений и подтверждение безопасности отношений с участниками тройничка.

💗

Секс в разное время дня: как отличается ✦

Обратила внимание сегодня. Оказывается, наш дневной и вечерний секс очень отличаются.
 
Днем чувствуется прям сильное воодушевление, подъём, достаточно сил и общая обстановка живая и энергичная. Солнышко светит, гул за окном, соседи треплются на лавочке. И общемировое оживление проецируется и на сексуальное желание.
 
В итоге секс днём получается энергичным, бодрым таким, громким. Чаще смена поз, мощнее фрикции, быстрее оргазмирование. Правда, чаще всего я потом до вечера отхожу и восстанавливаюсь и только к ночи могу что-то делать. Но и переживания глубже и сильнее, оргазмы ярче. И все какое-то ДЫЩ ДЫЩ ДРАЙВ ДВИЖ.
 
А вот вечером и нарастает возбуждение медленнее, и напряжения такого сильного звенящего нет. Движения медленные и размеренные, с большой амплитудой. И все такое спокойное, нежное. В темноте или с жёлтой или красной лампочкой. Тихо.
 
В этом сильно заводит сама скорость: от медлительности каждое движение чувствуется ярче, член/пальцы/язык/etc ощущаются точечнее и детальнее. Вагина как будто становится более восприимчивой.
 
Ещё заводит сумрак, которого днём достичь сложно. Но это мой отдельный кинк 🤤
 
И ещё я кайфую от ощущения, что не надо торопиться и не хочется торопиться, а после можно расслабиться окончательно и уснуть.
 
А сегодня у меня был какой-то очень мощный оргазм в этом размеренном состоянии. Такой, что я почти расплакалась, а сердце выпрыгивало из груди ещё несколько минут.
 
Мораль. Секс и ощущения от него могут меняться в течение жизни, года, цикла и дня (и ещё ста разных факторов). Пробуйте и обдумывайте пережитое.
 

 Нет комментариев    113   8 мес   обо мне   отношения   секс   чувства

Я мечтаю, чтобы ночь не заканчивалась ✦

Я плохо сплю, потому что мне не хватает одиночества.

Это тотальная боль мам. У тебя есть дети? Тогда у тебя не будет спокойного одинокого времени. Примерно 12-15 лет на одного ребенка.

Марк очень самостоятельный и самодостаточный. Я проделала титаническую работу, чтобы мой пупсик в полных 2 года сам осознавал, когда ему хочется спать, шел и спал. И всё в таком духе.

Я пишу ночами. Вот сейчас 3:40. Марк уснул в 1:10. Пока я доела свой ужин, загрузила мойку. Разобрала сумку из икеи — те штуки, которые остались валяться в прихожей.

Ещё узнала, что батарейки аа — пальчиковые — бывают с кодом LR6 и HR6. Первые — одноразовые щелочные, вторые — перезаряжаемые аккумуляторы. Я, собственно, купила взбивалку для пенки из молока, а в нее нужны батарейки LR6. И я такая «блин, что за шляпа, пойду погуглю». Ну и постигала в 2 часа ночи мир кодировок для элементов питания по европейскому госту с американскими названиями 🙈

А теперь я разгребла скопившиеся сообщения и ем творожок с шоколадными шариками, не съеденный еще утром. Фоном включила Секс в большом городе.

И снова это ощущение «надо все успеть за ночь, я не хочу, чтобы ночь заканчивалась». Я уже рассказывала вам, что все еще скучаю по тому времени, когда Марка не было. Это не совсем правда: я хочу в то время без него, но с моими сегодняшними мозгами и обстановкой. Это такой финт ушами, потому что признаваться «я хочу, чтобы сейчас его у меня не было» — это порицаемо, неправильно, не по-родительски и вообще дурь. Но от чужой пассивной агрессии проблемы не решаются, а чувства не рассеиваются.

Так что я хотела сказать? Что любое ощущение важно и значимо. Что огромная работа — понять, почему возникает какое-то ощущение. Что еще большая работа — признать эти причины. Но факт в том, что любой человек имеет право, заслуживает и может рассчитывать на одинокое спокойное время. Каждый день.

oh, maybe, but first myself.

Моральная стабильность: что у себя спросить, чтобы её развить ✦

Последние 3 дня я реву, пью, пишу много заготовок — не черновиков, а таких рваных сумбурных заметок или просто набор ключевиков. Чтоб потом не забыть.

Планы усиленно срываются. Мысли вылетают из головы, как звездочки после удара в Томе и Джерри. Очень много историй, где я думаю за других. Очень много переживаний, что я все делаю не так и теперь все меня ненавидят.

Но. Несмотря на это, мне в целом ок. Подумала об этом —в чем тут может быть дело. Я страшно вымоталась сегодня, сейчас 4 утра и я пишу в лёт этот большущий сложный пост.

А вот. У меня есть почва под ногами. Я на ней норм так стою, хожу, но могу и прилечь в случае чего 😅 Это моя моральная стабильность.
 

Моя моральная стабильность зависит от нескольких вещей:

 
🌿 общее ощущение спокойствия и безопасности
Это когда фоновая тревога сведена на минимум. Я нечасто выхожу из дома, передвигаюсь всегда в компании или на машине, у меня есть дом и люди, где мне спокойно. Я ем еду, которую хочу, я могу сбежать в теплую ванну практически в любой момент, под рукой есть доставка нужного в пределах 3х часов. У меня крепкие развивающиеся отношения с моими пупсиками 💞

🌿 постоянный мониторинг самочувствия
✨ Что-то болит? → где → как → почему → что сделать
✨ чего-то хочется? → каких ощущений? → каким способом (еда/ слова/ тактильно/ сон/ анализ/ воспоминания/ делегировать/ помочь/ etc) → получилось?
✨ все равно что-то тревожит? → будущее/ предстоящее/ страхи/ недоделанное/ долги/ общая обстановка/ etc → каким инструментом это убрать/ облегчить? → на ручки/ делегировать/ попросить помощи/ поплакать/ таймаут/ поесть/ поспать/ ванна-медитация/ etc

🌿 постоянный мониторинг отношений
Первого порядка — с кем я живу, второго — с кем много общаюсь, но не 24/7, третьего — остальные.
✨ первого: всё в порядке? нужна помощь? готовить на всех? нужны обнимашки/ внимание/ сопереживнаие?
✨ второго: как ты? хочешь поделиться чем-то (ситуативное вовлечение)? + регулярные воспоминания
✨ третьего: мы когда-то о чем-то договаривались? мне нужно/ забыла что-то сделать?

🌿 постоянная внутренняя оценка любых своих решений и действий
✨ я делаю/ желаю это по какой причине? → чтобы что получить? → чтобы что? → чтобы что? → и что в итоге?
✨ я сделала в этой ситуации всё, что в моих ресурсах и ответственности?
✨ я честна перед собой? я точно не вру и не заблуждаюсь?
✨ это соответствует моим взглядам и убеждениям? → нет — почему? → что нужно скорректировать? → почему? → как? → что хочу в итоге?

В итоге я очень сильно вымоталась на помощи другим, на тяжком конфликте и на ежедневной ментальной помощи моим пупсикам. Я же еще из всех этих сотен вопросов к себе и тексты пишу.
Представляете, какая ветвистая объёмная кластерная система у меня в голове ЕЖЕСЕКУНДНО? 🎡🎠🎡
 
А что у вас внутри удерживает моральную стабильность и здоровый пофигизм?

Ранее Ctrl + ↓